HẠNH PHÚC HÔN NHÂN
Trong một buổi tiếp tân để khoản đăi nhạc sĩ lừng danh quốc tế Paderewski, ông ta được xếp ngồi bên cạnh một người đàn bà đứng tuổi. Bà ta nói rằng khi c̣n là một sinh viên, bà vẫn thường tham dự những buổi ḥa nhạc trong trường. Nhạc sĩ hỏi, "Bà có bao giờ ghé thăm trường cũ không?"
"Ồ có chứ! Tôi thường t́m đến chổ cũ ngồi ôn lại những hạnh phúc mà ḿnh đă được hưỡng. Cuộc sống của tôi c̣n tốt đẹp hơn những điều mà tôi mơ mộng."
Người nhạc sĩ rất ngạc nhiên trước câu nói đó, ông hỏi lại, "Có phải bà muốn nói là, ngày hôm nay bà c̣n hạnh phúc hơn cả những mong ước khi c̣n là một sinh viên không?"
Người đàn bà trả lời, "Vâng chính vậy, và thưa nhạc sĩ, chỉ vài hôm nữa thôi là đến ngày lễ ăn mừng 25 năm chung sống của vợ chồng chúng tôi."
Nhạc sĩ Paderewski đứng dậy, ngưỡng mộ cúi chào người đàn bà, "Thưa bà, tôi rất mong muốn được gặp người đàn ông đă làm cho bà phải nói lên câu ấy."
Thật là một câu nói làm đẹp ḷng người hôn phối, phải không bạn? Bạn có ao ước người vợ hay chồng của ḿnh cũng nghĩ rằng cuộc sống hôn nhân của họ c̣n hạnh phúc hơn cả những mong ước của họ không?
Nhiều người đă đồng ư với câu nói, "Người có một gia đ́nh hạnh phúc là một người thành công, cho dù cuộc đời của họ có gặp bao nhiêu thất bại đi nữa". Nói một cách khác, một người cho dù có thành công bao nhiêu đi nữa, nhưng nếu không có một gia đ́nh hạnh phúc, th́ vẫn là một người thua thiệt.
Nhưng làm sao để có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Sự kiện 3 trong số 5 người lập gia đ́nh, phải nếm mùi ly dị cho thấy hạnh phúc trong hôn nhân không phải là dễ kiếm.
Người có óc châm biếm nói rằng, người gần gũi thiên đàng nhất là người có được một cuộc hôn nhân đầy hạnh phúc; và người nếm mùi vị địa ngục là kẻ, mà mỗi ngày trôi qua trong cuộc sống vợ chồng là một ngày đau khổ. Người có đầu óc bi quan th́ nói rằng, thật là đau đớn khi hai kẻ yêu nhau mà phải sống xa nhau. Nhưng thảm thương nhất, chính là những kẻ ghét nhau mà phải sống chung với nhau.
Điều ǵ đă xảy ra để khiến cho một sự kết hợp giữa hai cuộc đời phải trở nên bi thảm đến như vậy?
KHÔNG PHẢI NHƯ TÔI NGHĨ
Dư âm đẹp đẽ của ngày cưới chưa tàn, th́ cô dâu và chú rể đă phải đương đầu với một thực tế phũ phàng: Người bạn đời của họ không phải là người như họ vẫn hằng mơ tưởng. "Người hùng trong mộng" của nàng chỉ là một người đàn ông khó khăn, hà tiện, ích kỷ, hay đ̣i hỏi yêu sách này nọ và không thông cảm. "Người em gái dịu hiền như bồ câu" của chàng là một người đàn bà hay cau có, dữ dằn, ồn ào, biếng nhác, tiêu xài hoang phí và lăng mạn rởm đời.
Sự thân mật và chung đụng gần gũi trong cuộc sống mới, đă làm cho người vợ hay chồng thấy hết tất cả thói quen, cách thức sinh sống, tánh hạnh của người kia. Thật là ngạc nhiên và thất vọng khi thấy người bạn đời không như ḿnh đă tưỡng tượng! Nhất là những người lớn lên trong một gia đ́nh không có anh em trai hay không có chị em gái. Tất cả những điều họ biết về ngướ khác phái được rút từ trong sách vở, từ trong đầu óc tưởng tượng, hay là trong cách cư xử bề ngoài của những người mà họ giao tiếp trong đời sống hàng ngày. Và đó chính là một trong những lí do khiến cho họ phải thất vọng một cách sâu đậm trong cuộc sống lứa đôi.
Thông thường, khi t́m thấy những khuyết điểm trong tư cách của người bạn đời, th́ chúng ta hay biểu lộ cảm nghĩ của ḿnh bằng những lời phê b́nh trách cứ dằn vặt; và sau đó là chúng ta quyết tâm "thay đổi con người của đối phương". Ở đây chúng ta sẽ không đi sâu vào phương cách tiêu cực này, v́ đa số những người áp dụng đều không gặp được một kết quả tốt đẹp. Trong bài viết này, chúng ta sẽ đi t́m một phương cách giăi quyết tích cực hơn, đó là "chấp nhận thực tế".
Nếu b́nh tĩnh nghĩ lại, chúng ta sẽ nhận thấy không có người chồng nào có thể ǵn giữ măi h́nh ảnh thần tượng trong ḷng cô gái, cũng như không có người vợ nào có thể đáp ứng được tất cả những ước mong của người đàn ông. Đây là một thật tế mà mọi người phải công nhận và phải đối diện.
Chúng ta hăy nên nhân nhượng đối với những thiếu sót của người bạn đời. Khi người chồng hay vợ làm bạn thất vọng, bạn hăy nhớ rằng: chính người này cũng đang phải chịu đựng những sự khiếm khuyết của bạn, và không chừng họ c̣n đang đau khổ gấp mấy lần hơn bạn.
Một cuộc hôn nhân thành công không nhất thiết phải là một cuộc hôn nhân toàn hăo.
Đây là một sự kết hợp của hai người, có chung một cố gắng: tha thứ và được tha thứ. Một sự kết hợp đầy căm thông và chấp nhận cho người kia có quyền bất đồng ư kiến với ḿnh, hay khác biệt với cách sống của ḿnh.
Ogden Nash có một câu nói bất hủ về hôn nhân như sau, "Để cho hôn nhân được luôn luôn bền vững, và t́nh yêu không bao giờ tàn; khi bạn sai lầm, hăy nên nhận lỗi. Nhưng khi bạn đúng, th́ phải biết nín lặng." Thật là một điều khó làm phải không? Thường mỗi khi làm đúng, bạn vẫn thích mở miệng trách móc chỉ trích người kia, nhưng Ogden Nash lại khuyên là phải nín lặng; trong khi nếu lỡ làm điều sai lầm, bạn muốn nín lặng bỏ qua, th́ ông ta lại khuyên là phải nhận lỗi với người vợ hay chồng của ḿnh.
Lại cũng có một câu cầu nguyện về sự Sai và Đúng, "Lạy Chúa, khi con Sai, xin cho con ở được với người; và khi con Đúng, xin cho người ở được với con."
Bởi v́ khi con lầm lỡ, th́ thiên hạ luôn luôn nhắc nhở, tàn nhẫn với con, khiến cuộc sống của con muôn vàn cay đắng; cho nên con cầu nguyện Chúa cho con có thể sống được với người khi con đă làm nên tội. Nhưng Chúa ơi, khi con đúng, khi con được đứng đắn tốt đẹp, th́ đó cũng là một lí do để con phê b́nh, chỉ trích, cay nghiệt với kẽ khác; nên con cũng cầu nguyện Chúa giúp đở để cho những người chung quanh có thể sống được với con.
Có người cho rằng, chẳng thà ở chung với một người có làm đôi điều lầm lỗi, mà tâm tánh biết căm thông, ân cần nhỏ nhẹ; c̣n hơn là sống với một người thường hay đúng; nhưng cũng thường hay phê b́nh chỉ trích, xem thường và hạ nhục kẽ khác.
KHÔNG MUỐN Ở GẦN
Có một bầy trẽ ngồi khoe khoang về mẹ của ḿnh. Một bé nói, "Mẹ của em làm bánh ngon nhất thế giới". Một bé khác nói, "Mẹ của em đàn Piano hay nhất thế giới". Một em gái chỉ vào áo đầm của ḿnh, "Mẹ em may áo đẹp hơn tất cả các áo khác". Ai cũng dành nhau nói, chỉ có một bé trai là có vẽ như không có ǵ để nói. Mấy trẽ khác bèn chọc ghẹo nó, "Không lẽ mẹ của anh không làm được cái ǵ nhất hết?"
Thằng bé ngập ngừng, "Có lẽ vậy..", rồi nó nói tiếp một cách vui vẻ, "Nhưng mà ở bên cạnh mẹ rất là vui, rất là dễ chịu. Ai cũng thích ở bên cạnh mẹ của anh hết."
Có nhiều người vợ nấu ăn rất giỏi, có người lại có tài may vá, có người rất là đăm đang công việc nhà, có người buôn bán làm ăn rất là khôn khéo khôn ngoan. Có người tích cực tham gia công tác xă hội. Có người lại nỗi tiếng với tài năng và kiến thức của họ.
Có người lại có hết tất cả những điều mà chúng ta vừa kể ở trên. Nhưng họ có phải là những người vợ mà chồng con căm thấy dễ chịu khi sống bên cạnh không? Đó là một câu hỏi mà chúng ta phải thường xuyên tự hỏi, "Ḿnh có phải là người khó khăn đến nỗi không ai muốn ở bên cạnh không?"
Có những người chồng ra ngoài giao thiệp rất là khôn khéo. Họ biết cách làm cho cấp trên phải tin cậy và quư trọng, biết cách làm cho cấp dưới phải hết ḷng trung thành; nhưng họ lại là những con người rất thô lỗ ở nhà, mà vợ con đều tránh né. Người chồng này vừa về đến nhà, th́ không khí trở nên nặng nề, khó thở ngay lập tức. Tất cả những câu nói khôn khéo, sự kiên nhẫn, sự căm thông, ḷng rộng răi, dễ chịu, đại lượng mà ông đă dùng cho các nhân viên ở trên sở làm, vụt chốc tan biến hết.
Bạn có bao giờ tự hỏi, tại sao những người mà bạn yêu mến nhất, lại không thể nghe được những lời nói thân t́nh tế nhị, lại không có được những sự đối xử tốt đẹp như bạn đă đối xử với người lạ ngoài đường không?
Có câu chuyện về một người lính trẻ, vội vă kết hôn cùng một cô gái trước khi bị gởi ra mặt trận. Sau một thời gian ngắn ở bên nhau, chàng khám phá ra cô gái có tánh hay càu nhàu, trách móc dai dẳng; sau đó chàng bị gởi ra chiến trường. Bên kia đại dương, chàng thấy ḷng thoải mái, không c̣n ngày đêm nghe những lời nói ray rức của vợ nữa. Nhưng rồi chàng nhận được thư của người vợ và nhận thức ra rằng ḿnh không thể thoát khỏi sự cay đắng và nhiếc móc của nàng được. Tất cả những điều này lại đến trong từng chử, từng câu của mỗi bức thư.
Sau vài tuần suy nghĩ, cuối cùng chàng viết thư trả lời cho vợ như sau, "Xin em đừng viết thư cho tôi thường xuyên nữa, để tôi có thể tận hưởng những giây phút b́nh an trong cuộc chiến tranh này".
TỬ TẾ LÀ MỘT NGUYÊN TẮC CHỨ KHÔNG PHẢI LÀ MỘT CẢM HỨNG
Một cuộc hôn nhân có được thành công hay không, là do khả năng biết làm theo những nguyên tắc, chứ không phải là làm theo những cảm hứng nhất thời.
Một trong những nguyên tắc của Aristotle là "Một người biết làm nhũng điều tốt, th́ đó là một người tốt". Nói một cách khác, nếu bạn làm tốt hoài bạn sẽ trở thành người tốt. Và nếu bạn cứ tiếp tục làm việc xấu, chắc chắn bạn sẽ trở thành người xấu.
Bác sĩ Carsten Johnsen của Đại học Anderw đă viết một quyển sách nói về sự tương quan mật thiết giữa thể xác và tâm trí, hành động và tâm tánh, lời nói và ư tưởng. Ông có kể một câu chuyện lư thú như sau:
Có một phụ nữ đi tới gặp một bác sĩ tâm trí. Bà ta nói rằng cuộc hôn nhân của bà hoàn toàn thất bại và bà chỉ muốn ly dị. Bà rất thù ghét chồng ḿnh, và yêu cầu bác sĩ chỉ cho một phương cách để trả thù, khiến cho ông này phải ngậm đắng nuốt cay th́ bà mới hài ḷng. Người bác sĩ nói, "Tôi rất rành tâm lư đàn ông, tôi chỉ cho bà cách này có thể làm cho ông ta đau đớn nhất. Bà đi về và chịu khó ở với ông thêm 1 tháng nữa. Trong suốt thời gian đó, bà giả vờ đối xử với ông ta rất tử tế. Bà làm tất cả những điều mà ông ấy thích. Bà phải làm giống như thật, để cho ông ta tưởng lầm rằng bà yêu ông ấy lắm. Và rồi một ngày kia, bà dứt bỏ ông ta ra đi một cách lạnh lùng, không thương xót. Tôi chắc chắn ông ta sẽ đau khổ vô cùng.
"Điều quan trọng là bà phải rất cẩn thận, phải hoàn toàn dịu dàng, thương mến ông ta như là thật, đừng khiến cho ông ta nghi ngờ. Bà càng tốt với ông ta chừng nào, th́ sau này ông ta lại càng đau chừng nấy."
Thế là người đàn bà ra về. Ḷng đầy oán hận người chồng, bà thề rằng sẽ nghe theo lời vị bác sĩ, quyết chí làm đúng theo lời căn dặn. Một thời gian sau bà trở lại.
"Thế nào? Bà có làm theo như lời tôi đă nói không?"
"Tôi đă làm theo y hệt lời ông căn dặn. Tôi đối xử với chồng tôi cực kỳ tử tế. Tôi săn sóc thương mến ông ta hết ḷng."
"Tốt lắm. Vậy khi nào th́ bà định bỏ ông ta?"
"Bỏ chồng tôi à! Tại sao tôi lại phải bỏ chồng tôi? Chồng tôi đă thay đổi tâm tánh rồi. Ông ấy rất thương mến, ân cần tử tế với tôi, và tôi cũng đă quen với cách thức ch́u chuộng ông ta rồi. Tôi thật chưa bao giờ được hạnh phúc như ngày hôm nay."
Ḷng tử tế phát triển khi chúng ta làm những điều tử tế. Ḷng yêu thương cũng phát triển khi chúng ta tập tành yêu thương. Hăy tập tành yêu thương và tử tế mỗi ngày trong cuộc hôn nhân của bạn. Không bao lâu bạn sẽ thấy kết quả tốt đẹp của nó.
NHỮNG ĐIỀU KHÔNG ĐÁNG.
Có một câu nói để định nghĩa một mái nhà, "Nhà là nơi chúng ta được ăn ba bữa mỗi ngày, những quả tim th́ được ăn một ngàn bửa". Quả thật vậy, quả tim người bạn đời của bạn cần phải được để ư đến rất nhiều. Vài lời nói âu yếm, vài cử chỉ ân cần mỗi ngày giúp đở rất nhiều trong việc xây đắp nền móng vững chắc cho hôn nhân.
Có những điều nhỏ nhặt làm cho một cuộc hôn nhân thêm hạnh phúc, nhưng cũng có những điều nhỏ nhặt làm hôn nhân phải bị đổ vở. Bạn không cần phải dùng súng hay dao để giết chết người bạn đời của ḿnh. Bạn chỉ cần liên tục sỉ nhục, hay liên tục thờ ơ, cũng đũ làm cho cuộc sống của người vợ hay chồng ḿnh trở thành đen tối.
Một người đàn ông đă ly dị, tâm sự rằng, "Thật ra câu chuyện lúc bắt đầu chẳng có ǵ, chỉ là một chuyện nhỏ. Nhưng chúng tôi càng căi nhau, th́ vấn đề càng trở nên trầm trọng. Càng căi th́ lại càng như đổ thêm dầu vào lửa. Chúng tôi la hét, phỉ báng nhau, bươi móc hết chuyện này qua đến chuyện khác. Vợ tôi thách thức ly dị, tôi tán đồng ngay lập tức. Và rồi như người ở thế cởi trên lưng cọp, không thể xuống được, cả hai chúng tôi tiến hành thủ tục ly dị trước ṭa.
"Gia đ́nh chúng tôi đổ vở v́ cả hai đều quá tự ái, không người nào muốn thua kém người nào. Tôi chỉ ân hận một điều. Giá mà lúc t́nh h́nh căng thẳng, có một người nào đó biết được và khuyên lơn, ngăn căn chúng tôi; th́ tôi và vợ tôi có thể ḥa thuận lại với nhau, mà không sợ bị mất mặt."
Bạn nghĩ như thế nào về câu chuyện này? Bạn có căm thấy sự cần thiết phải đè nén ḷng tự ái để cứu văn cuộc hôn nhân của bạn không? Bạn có căm thấy sự cần thiết của việc lắng nghe những lời khuyên bảo của những người khác không?
NÓI CHUYỆN VỚI NHAU
Chúng ta đến với hôn nhân v́ muốn t́m một người để chia xẻ cuộc đời, chia xẻ những buồn vui, khó nhọc trong cuộc sống. Nhu cầu của tất cả mọi người nam cũng như nữ, là có được một người bạn tốt, một người ḿnh có thể tin cậy, để cùng nhau tṛ chuyện, an ủi, khuyên lơn, khích lệ tinh thần của nhau trong cuộc sống. Và chỉ có hôn nhân là nơi chốn lư tưởng nhất cho chúng ta t́nh bạn đó.
Nếu cả hai vợ chồng đều không thể ngồi nói chuyện được với nhau quá năm phút mà không căi cọ, th́ thật là một điều đáng buồn. Bởi v́ nếu cả hai nguời không thể chia xẻ với nhau được những tâm sự, th́ họ chỉ có thể: hoặc là đè nén trong ḷng cho đến một ngày nào đó, uất ức chịu không nỗi nữa th́ bùng nổ lên; hoặc là đi t́m sự cảm thông nơi người khác. Cách nào th́ cũng hết sức tai hại cho hạnh phúc gia đ́nh.
Bạn nghĩ như thế nào về những câu nói này,
"Tôi không bao giờ có thể tâm sự với chồng tôi về những điều tôi ấp ũ trong ḷng, những ước mơ, những nỗi niềm riêng tư, mà không bị anh ấy nhăn nhó khó chịu,hay cười nhạo báng vào mặt."
"Tôi không muốn kể cho vợ tôi nghe những diều làm tôi bực dọc hay buồn vui ở tren sở hay ngoài đường. Bà ấy sẽ không hiểu được, mà lại c̣n làm cho tôi bực ḿnh hơn."
Con cái rồi sẽ lớn lên, lập gia đ́nh, đi ở xa. Cuối cùng chỉ c̣n lại hai vợ chồng già trong căn nhà vắng.Nếu cả hai không thể nói chuyện được với nhau th́ chỉ c̣n cách im lặng lủi thủi như hai bóng ma ỏ bên cạnh nhau. Thói quen một khi đă ăn sâu vào trong cuộc sống th́ sẽ khó mà thay đổi. Nếu bạn không thể chia xẻ được những ư tưởng, những cảm nghĩ với nhau khi c̣n trẻ, th́ đừng mong rằng khi đă già bạn có thể làm được những điều này.
Đây là t́nh trạng đau buồn của những cặp vợ chồng già, nhưng không thể ở với nhau ḥa thuận, và phải đi t́m con cái để sinh sống với chúng.
CHẤP NHẬN THỰC TẾ
Người có đầu óc quá mơ mộng, khó mà có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Hôn nhân là một thực tế, cái thực tế của riêng ḿnh. Đừng nh́n ngắm những người chung quanh, rồi ao ước sự tốt đẹp của gia đ́nh họ và thù ghét sự bất hạnh trong gia đ́nh ḿnh. Ḿnh không phải là họ. Ḿnh không có tâm tánh đó, không ở trong hoàn cănh đó, không có những điều kiện đó, th́ không thể có cuộc hôn nhân đó. Cuộc hôn nhân của bạn là thực tế của đời bạn, bạn phải chấp nhận nó, và cố gắng gầy dựng để mỗi ngày gia đ́nh bạn mỗi thêm hạnh phúc, mỗi thêm tốt đẹp.
Hơn nữa, chưa chắc ǵ gia đ́nh người khác đă được tốt đẹp như bạn nghĩ. Mà cho dù có tốt đẹp thật đi nữa, th́ đó cũng là kết quả của bao công tŕnh gầy dựng đầy mồ hôi và nước mắt của cặp vợ chồng ấy. Nếu bạn cũng làm được như họ, chắc chắn hạnh phúc của gia đ́nh bạn cũng sẽ không thua kém ǵ.
Để kết luận, trong tất cả mọi gia đ́nh, đều có sẵn một tiềm năng của hạnh phúc và thành công. Không kể quá khứ đă như thế nào, chúng ta luôn luôn có thể bắt đầu lại, trên một nền móng vững chắc của hiểu biết và thông căm.
Nếu thật ḷng bạn ao ước có một mái gia đ́nh êm ấm, một cuộc hôn nhân hạnh phúc, th́ bạn phải để cho điều ao ước này trở thành ưu tiên một trong cuộc sống của bạn. Hăy tập tành sự tử tế và ḷng yêu thương cho dù trong ḷng bạn có cay đắng bao nhiêu đi nữa. Hăy tập tành nói chuyện giao hăo hàng ngày. Quyết định mỗi buổi sáng rằng, bạn sẽ cho nhiều hơn và đ̣i hỏi ít hơn. Rồi bạn sẽ thấy, hạnh phúc không phải quá khó t́m như bạn đă nghĩ.
Bà Ellen White, một văn sĩ nỗi tiếng đă có viết, "Hôn nhân không phải là đoạn cuối của một cuộc t́nh, mà hôn nhân là một sự khởi đầu huyền diệu, chan chứa t́nh bằng hữu thân ái; và là một sự kết hợp giữa hai quả tim. Đó là mùi vị đầu tiên của thiên đàng trên hạ giới."
Trích dẫn trong đặc san Suối Thiêng: Ấn Bản Đức Tin & Lẽ Thật |
